恋人できないコンプレックス
ゴールデンウィーク前半にうきうき会いに行った男性2名と、すでに連絡は取れていないゴールデンウィーク後半
連休唯一いただいたお休みは両親と和歌山の温泉にいってほっこり
温泉で素っ裸で義理の母親に敬語使いながらも、1歳児をお湯につける同世代の女性をめっちゃ応援しながら羨望のまなざしで見ていました。すっぽんぽん。
様々な場所で人様にやさしくしてもらい、自分も人を想う幸せを感じることができるんだけど、具体的なものごとが進行したり、未来につながりそうな持ち物が増えない人生だとつくづく思う。
ひとりはコントロールされそうで嫌だし多分お互いセフレ要員にしかならない気がして連絡を絶ち、もうひとりは一度お酒抜きで会ってみたら印象が変わるかもしれないと思ってやり取りしてみたものの、具体的に会うまでの連絡にたどり着ける気がしないラインが続いたので「お互いの理想や考え方が違う気がします」とお別れを提案してみた。
壇蜜が「自分が損したくないって気持ちが大きすぎて今の人は結婚しづらいんじゃないですか？」て言葉にズタボロにされている。
確かに損したくないからあれもこれも求めて恋人すらできない。
でもわたしのことをコントロールしようとする人もいやだし、生理的に無理と感じてしまうぐらいに意思疎通が取れない人もいやだ。
10くらい年上の独り身メンズによく結婚について相談するけど、
自分くらいの年齢だと「この子はおしゃべり上手だけど、家の事はしてくれそうにないなーとかこの子は家事しっかりしてくれるだろうけど嫉妬部下そうだなーって結婚生活が想像できてしまって関係性をすすめられない」とのことだった。
確かにもう初対面からその場の材料で先々のことまであれやこれや想像してすすめる矢印の方向は違う。
なんかいやだわー。でもそれしないと怖い目に合うもん。
同性でもするもん。仕事でもする。
自分がなかなか恋人にたどり着けない理由をうだうだ考えるけど、
容姿はもういい。年齢的にコンプレックスはそれを気にしすぎる自意識が相手様に迷惑でなければいいじゃんという境地にとりあえずやってきた。
落ち込む日もあってもまあ気にするな。
今思うのは、妙なプライドの高さと何考えてるかわかりにくさ。
パートナーが途切れない人は感情表現がストレートで魅力的。
コミュニケーション勝者と思って尊敬している。
私は自分の感情を出す形、出す場所にこだわりすぎてつたわりにくい。
こだわってなんか怖い女になりがち（第一印象おこってる？て聞かれる）
表現力を持って、自分にも相手にもわかりやすい感情で生きていきたいし、それをめざしているんだけどなーなんだかなかなかクリアできない。
「べつに嫌われてもかまわない」を気持ちの中心にもってきたら戦いやすいのかな。
でも無礼だなーと思われたくない。そんな気持ちが不思議な言い回しを生み出してしまう。
こっちが付きたい人には断られ、なんか素直にのれない人が近づいてきてくれる。
そこに素直になれないってことは今の自分を受け入れ切れていないってことかなとも落ち込むけど、居心地悪い人と一緒にいたら寿命縮まっちゃう。
おいしいものもおいしくなくなる。
死にたくないから今はひとりでいい。
今日も漫画読んで寝る。
（美人が婚活してみたはタイトルの印象以上に30代女性の核心突きまくりですごいし、スーパーどうぶつーズは久しぶりにきた新感覚ギャクマンガで少し不思議に面白いし、盆の国は今更買ったけど生きてるうちにいろんな人に会いたいしいろんなことしないと！て気持ちになる素晴らしい漫画。漫画読むのに忙しい！）
